я чего-то не понимаю?

Кто в детстве читал «Узника замка Иф»?
Я помню, что «Десять лет спустя» была поделена на три книги, но ведь и она, и «Монте-Кристо» выходили одной длинной книгой, а не отдельными коротенькими романами? Потому что тут народ так активно кивает и говорит «хорошая книга», что у меня вообще крыша поехала.
Ничего не понимаю.

Э. Эбботт. "Флатландия"

Сейчас увидела в ru_transhuman статью про роман Э. Эбботта "Флатландия" (материал из Википедии).
Этот роман (с продолжением Д. Бюргера "Сферландия") мне невероятно нравился, когда мне было 9 лет, и с тех пор я его перечитывала очень много раз :). Потрясающая книга, где основы многомерной геометрии (во "Флатландии") и теории относительности (в "Сферландии") в игровой форме рассматриваются одновременно с социальными проблемами (особенно во "Флатландии", написанной в 19 веке). "Флатландия" - книга более серьезная по тону, по затрагиваемым социальным проблемам; в "Сферландии" больше юмора. Но и "Флатландия", и "Сферландия" - замечательные научно-популярные книги для детей любого возраста ;).
(Мне кажется, многие по-настоящему интересные книги одновременно обращаются к внутреннему ребенку, который есть в каждом взрослом, и к внутреннему взрослому, который есть в каждом ребенке. Так вот, "Флатландия" - книга, которая одновременно обращается и к внутреннему ребенку, и к внутреннему взрослому :))
"Флатландия. Сферландия" на Либрусеке (djvu)
http://ru.wikipedia.org/wiki/Флатландия
А в статье в ru_transhuman сказано, что по этой книге снято несколько фильмов, в том числе одноимённый художественный фильм 2007 года.
Хочу посмотреть :))).

прочла интервью - прикольно, а поделиться не скем - ну, вот так посидеть поговорить,

прочла интервью - прикольно, а поделиться не скем - ну, вот так посидеть поговорить, больше читаю в иннете, чем в печатных изданиях, а книг совсем не читаю.

место встречи, любители зрелищ, на арт-акции, мск!!!

сегодня на стадионе Тушино вот такой фест для любителей экстремальных видов спорта
узнала об этом вчера только и ближе к полуночи
утром пришла мысль устроить там арт-акцию, принарядив велосипед зайками, мишками, флажками
к спине хочу привязать панду
возьму цветные шапочки, гетры, книжки  и буду сегодня там работать передвижником, главное, чтобы никто этому не препятствовал
вот такая идейка утренняя, свежая
хватить сидеть дома, вытачивать мысли  слова, пора переходить к делу
благо, всё к тому имеется
жду вас, до встречи, друзья
среди огней фейерверков, среди экстрим зрелищ, среди музыки "Чайфа" надеюсь, я тоже буду видна
комплект шапочка + книга Вип (Воля и прдрешённость с рецептами веганства, здоровья души и тела) будет хорошим знаком
поддержим инициаторов таких инициатив, а?
пойду готовиться

100 Самых главный книг мира

Список книг:
«Война и мир», Лев Толстой. 1869
«1984», Джордж Оруэлл, 1949
«Улисс», Джеймс Джойс. 1922
«Лолита», Владимир Набоков. 1955
«Шум и ярость», Уильям Фолкнер, 1929
«Невидимка», Ральф Эллисон. 1952
«На маяк», Вирджиния Вульф. 1927
«Илиада/Одиссея», Гомер. Восьмой век до нашей эры
«Гордость и предубеждение», Джейн Остин. 1813
«Божественная комедия», Данте Алигьери. 1321
«Кентерберийские рассказы», Джеффри Чосер. 15-ый век.
«Путешествия Гулливера», Джонатан Свифт. 1726
«Миддлмарч», Джордж Элиот. 1874
«Распад», Чинуа Ачебе. 1958
«Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер. 1951
«Унесенные ветром», Маргарет Митчелл. 1936
«Сто лет одиночества», Габриель Гарсия Маркес. 1967
«Великий Гэтсби», Фрэнсис Скотт Фитцджеральд. 1925
«Уловка-22», Джозеф Хеллер. 1961
«Возлюбленная», Тони Моррисон. 1987
«Гроздья гнева», Джон Стейнбек. 1939
«Дети полуночи», Салман Рушди. 1981
«О дивный новый мир», Олдос Хаксли. 1932
«Миссис Дэллоуэй», Вирджиния Вульф. 1925
«Сын Америки», Ричард Райт. 1940
«О демократии в Америке», Алексис де Токвиль. 1835
«Происхождение видов», Чарльз Дарвин. 1859
«История», Геродот. 440 год до нашей эры
«Общественный договор», Жан-Жак Руссо. 1762
«Капитал», Карл Маркс. 1867
«Государь», Николо Макиавелли, 1532
«Исповедь», святой Августин. Четвертый век
«Левифан», Томас Хоббс. 1651
«История пелопонесской войны», Фукидид. 431-ый год до нашей эры
«Властелин колец», Джон Р.Р. Толкиен. 1954
«Вини-Пух», Алан Милн. 1926
«Лев, Колдунья и волшебный шкаф», Клайв С. Льюис. 1950
«Поездка в Индию», Э.М. Фостер. 1924
«На дороге», Джек Керуак. 1957
«Убить пересмешника», Харпер Ли. 1960
«Библия», автор неизвестен, год издания неизвестен
«Заводной апельсин», Энтони Берджесс. 1962
«Свет в августе», Уильям Фолкнер. 1932
«Души чёрных людей», Уильям Дюбуа. 1903
«Широкое Саргассово море», Джин Рис. 1966
«Мадам Бовари», Гюстав Флобер. 1857
«Потерянный рай», Джон Мильтон. 1667
«Анна Каренина», Лев Толстой. 1877
«Гамлет», Уильям Шекспир. 1603
«Король Лир», Уильям Шекспир. 1608
«Отелло», Уильям Шекспир. 1622
«Сонеты», Уильям Шекспир. 1609
«Листья травы», Уолт Уитмен. 1855
«Приключения Гекльберри Финна», Марк Твен. 1885
«Ким», Редьярд Киплинг. 1901
«Франкенштейн», Мэри Шелли. 1818
«Песнь Соломона», Тони Моррисон. 1977
«Пролетая над гнездом кукушки», Кен Кизи. 1962
«По ком звонит колокол», Эрнест Хемингуэй. 1940
«Бойня номер пять», Курт Воннегут. 1969
«Скотный двор», Джодж Оруэлл. 1945
«Повелитель мух», Уильям Голдинг. 1954
«Хладнокровное убийство», Труман Капоте. 1965
«Золотая тетрадь», Дорис Лессинг. 1962
«В поисках утраченного времени», Марсель Пруст. 1913
«Вечный сон», Раймонд Чандлер. 1939
«Как я умирала», Уильям Фолкнер. 1930
«И восходит солнце (Фиеста)», Эрнест Хемингуэй. 1926
«Я, Клавдий», Роберт Грейвз. 1934
«Сердце - одинокий охотник», Карсон МакКаллерс. 1940
«Сыновья и любовники», Дэвид Лоуренс. 1913
«Вся королевская рать», Роберт Пенн Уоррен. 1946
«Иди, вещай с горы», Джеймс Болдуин. 1953
«Паутина Шарлотты». Э. Б. Уайт. 1952
«Сердце тьмы», Джозеф Конрад. 1902
«Ночь», Эли Визель. 1958
«Кролик, беги», Джон Апдайк. 1960
«Век невинности», Эдит Уортон. 1920
«Случай Портного», Филипп Рот. 1969
«Американская трагедия», Теодор Драйзер. 1925
«День саранчи», Натанаэль Уэст. 1939
«Тропик рака», Генри Миллер. 1934
«Мальтийский сокол», Дэшил Хэметт. 1930
«Темные начала», Филипп Пулман. 1995
«Смерть приходит за архиепископом», Уилла Кэсер. 1927
«Толкование сновидений», Зигмунд Фрейд. 1900
«Воспитание Генри Адамса», Генри Адамс. 1918
«Цитаты председателя Мао Цзэдуна», Мао Цзэдун. 1964
«Многообразие религиозного опыта», Генри Джеймс. 1902
«Возвращение в Брайдсхед», Ивлин Во. 1945
«Молчаливая весна», Рейчел Карсон, 1962
«Общая теория занятости, процента и денег», Джон Мейнард Кейнс
«Лорд Джим», Джозеф Конрад. 1900
«Простимся со всем этим», Роберт Грейвз. 1929
«Общество изобилия», Джон Кеннет Гэлбрейт. 1958
«Ветер в ивах», Кеннет Грэм. 1908
«Автобиография Малькольма Икс», Алекс Хейли и Малькольм Икс, 1965
«Выдающиеся викторианцы», Литтон Стрэчи. 1918
«Цвет пурпурный», Эллис Уокер.
«Вторая мировая война», Уинстон Черчилль. 1948

24 сентября в Ашраме Майсура.

Музыканты Надасвара и преданные в процессии Деви.
Преданные, участвующие в Кумари Пудже в Нада Мантапа.
Свами джи проводит Аварана Пуджу.
Музыканты показали уникальную виртуозность исполнения в течение двух часов.
Анна Арчана.
Деви Хома Яга-Шала в Нада Мантапа.
Деви Хома - Свами джи и Бала Свами.
Свами джи использует пасту куркумы для Сумеру Шри Чакры.
Цветы тамбе Арчана.
Днем, во время Абхишеки, студенты из Ченная исполняли популярные баджаны, написанные Свами джи.
Свами джи наслаждается баджанами детей.
Гурудева всегда улыбается на Пудже Мантапа.
Листья бетеля покидают Арчану.
Бетель Арчана летит.
Маха Мангала Арати.
Мантапа.
Арати.
Чамара Сева.
Шри Свами джи представляет звуковую книгу "Шаташлоки Рамаяны".
Сессия вечерних баджанов.
Вишалакши Сварупа Шри Садгурудев - джая, джая, джая.

6 золотых правил счастливого брака

6 золотых правил счастливого брака
-Взаимная терпимость.
-Общие ценности.
-Дружеская близость.
-Умение говорить друг с другом.
-Гармония в сексе.
-Общие жизненные планы и мечты.
Взаимная терпимость
Почему это трудно
Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории
любви. Именно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание
ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы
не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все»,
- рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. - Но проходит
время, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас
вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы».
Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто
прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по
всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости -
неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя
отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере
сходство с чертами матери или отца - или же их полную
противоположность, - уточняет Виктор Макаров. - И неизбежно
разочаровываемся, осознав неадекватность замены».
Нередко
мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у
каждого из нас. «Увидеть отличия другого - значит признать, что он не
во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», -
замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием,
которое некоторые переживают... как конец любви.
Почему это важно
Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает
то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно
таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический
психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения
«зрелой любовью»*. Отказавшись от создания идеальной или рожденной
фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его
уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в
отношения.
Принять отличия другого означает также признать его потребность и право
располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если
мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое
возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья
вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с
друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках. Я не могла этого
понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но
однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо
всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями; заметив меня, он
смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала
себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша
общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень
увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет
никакого отношения.
* Р. Джонсон «Мы». Когито-Центр, 2008.
Что делать
Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я
горы». Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого
таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше
узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.
Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только
признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные
черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», - поясняет Виктор
Макаров.
Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы
готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку;
просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не
противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что
достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по
мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.
Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы,
что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться,
что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то
нового», - говорит Виктор Макаров. Выход из этой ситуации есть:
«...внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе
удивиться другому или чуть изменить привычки. А главное - согласиться с
тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта
тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и
рождает наше влечение к нему».
Об этом
Тина Тессина, Райли Смит «Как жить в паре и оставаться свободным» Феникс, 2005.
В отличие от многих из нас авторы уверены: свобода и брак совместимы, а
партнеры, не стесняющие друг друга, любят дольше и сильнее.
Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со
своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный
конфликт. Что между этими крайностями? Решение в том, чтобы найти
согласие в главных ценностях.
Общие ценности
Почему это трудно
«Когда влюбленность начинает уступать место зрелым отношениям, партнеры
порой осознают, что у них... нет взаимопонимания в главных вопросах», -
отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. Иными словами, им становится
ясно, что у них разные жизненные ценности. Эти ценности определяются
нравственной позицией каждого. Это то, как мы смотрим на жизнь,
принципы, которые мы для себя выбрали и по которым живем каждый день.
Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования,
особенностей нашей личности, социального окружения, культурной среды и,
наконец, нашего собственного опыта. Под действием такого множества
факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому
же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров
радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», -
предупреждает Мария Андреева.
Почему это важно
Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов,
желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в
обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре. Важна ли
для нас супружеская верность или она имеет второстепенное значение?
Считаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем
предпочтение конкуренции? Вкладывают ли партнеры одинаковый смысл в
деньги и работу, разделяют ли представление о том, что «семья - это
святое»? 43-летняя Елена, пережившая развод, рассказывает: «Как и все
мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуалам,
совместным обедам и праздникам. А мой бывший муж этого на дух не
переносил! Я надеялась, что со временем он привыкнет... Но этого так и
не произошло».
Разный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в
семье появляются дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на
своих правилах воспитания, исходя из того, что он считает в жизни
главным. «Часто появление ребенка вскрывает противоречия, которые
раньше не были видны», - замечает Мария Андреева. Так, 30-летняя Полина
считает, что воспитание должно строиться на основе «любви, поощрения и
свободы». А по мнению ее мужа, «ребенку необходимы четкие рамки и
дисциплина». Выяснив, что их позиции очень различны, пара решила пока
не заводить детей. Но что потом? Неужели расставание - это единственный
выход для тех, чьи ценности не совпадают?
Что делать
Обсуждать. Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой
способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера. «Не жалейте
времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте
любые мелочи», - предлагает Мария Андреева. В беседах о жизни,
обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и
принципиальное несовпадение ценностей. «Однажды мы с приятелем смотрели
репортаж с Кубы, сюжет о Фиделе Кастро, - вспоминает 36-летняя
Светлана. - И вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости
диктатуры, «твердой руки»... Сначала я очень удивилась, а потом вдруг
поняла, что я совершенно иначе представляю себе жизнь, устройство
общества, человеческие отношения. И мне как-то сразу стало ясно, что у
нас нет общего будущего».
Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними есть любовь и
уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и
осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.
Делиться семейной историей. Чтобы партнерам было легче понять друг
друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский
психолог Джон Готтман (John Gottman) предлагает им разговаривать о
родственниках и вообще о семейной истории, которая неизменно служит
основным источником индивидуальных ценностей каждого человека. В книге
«Семь принципов существования жизнеспособной пары»* есть история
женщины, которая выросла в семье иммигрантов; рассказывая мужу о
предках, приехавших в США, она всегда подчеркивала, что для нее
верность и преданность - основополагающие ценности. А ее муж часто
вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаются для него
образцом человеческих качеств. «После того как они поделились друг с
другом и с детьми своими воспоминаниями, история одного стала историей
другого; так возникла общая история той новой семьи, которую они
создали», - пишет Джон Готтман.
Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них
всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и
тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности
новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную
историю.

источник www.psychogies.ru