Не киношное.

...Ну ладно, беру назад свои слова про трэшовость "Торчвуда". Это одна из тех вещей, в эстетику которых просто нужно впилить, а дальше всё пойдёт как по маслу. Отличный сериал, где надо - весёлый, где надо - меланхоличный. И интересный.

Но я на него зла. Очень зла.

Вряд ли его создатель знал, что это такое по-настоящему - делать выбор между человеком, которого хочется оберегать, и ними и миром, полным чудес. Иначе он не говорил бы об этом так легко.

Это больно, знаете ли.

Я полночи просидела, кусая губы, не могла заснуть, не могла заняться чем-то другим - вспоминала их. Всех вместе и каждого по отдельности. Наши поездки, шутки, приключения, тысячи совместно выкуренных сигарет, смешные и жуткие байки, в которые никогда не знаешь, верить или нет, поцелуи, разговоры. И всё то странное, о чём я никогда и никому не могла рассказать, всё то, от чего кровь стыла в жилах, а душа уносилась к небесам от восторга.

"Сиреневое пламя" Башни - это песня была тогда лейтмотивом моей бездомной бездумной жизни.

Тот прозрачный, кажущийся бесконечным день, когда я познакомилась с З.; мы с ней идём вброд к острову Мёртвых, вода ледяная, одежда липнет к телу. Тот вечер, когда мы собрались в бильярдной и я, задыхаясь от волнения и восторга, поведала им, что у меня получается. Тот чёртов Патрик, когда я напилась, натворила глупостей и поняла, что разрываюсь между двумя мирами. Но мне было чертовски весело в тот день.

Люди, которые никогда не были моими друзьями, но которым я могла доверить свою жизнь; люди, которых я больше никогда не увижу.

Я и снов больше не вижу. Тех снов, ну, вы понимаете. Одна пустота.

Зато я каждый день - с тех самых пор, как попала в больницу - вижу повторяющиеся цифры на часах. По несколько раз в день. Почти каждый раз, когда смотрю на часы. Эти цифры словно издёвка. Лукьяненко соврал, они ничего не значат, это просто цифры.

Э. недавно написала в письме, что ей нужны перемены, нужно новое имя. На самом деле имя нужно мне. Не ради перемен, а чтобы стать хотя бы кем-то. Придумайте мне имя. Пожалуйста.

Раньше - когда я была с ними - я знала, кто я.

В Торчвуде - вот дурацкий сериал, привязался же! - в таких случаях давали таблетку, вызывавшую амнезию. Мне таблетка не нужна: я уже сама не понимаю, что из того, что я помню, реально, и что нет. Может, кое-что я просто нафантазировала. Но то чувство правильности и настоящести - никакая таблетка не заставит такое забыть.

...Со стороны, наверное, кажется, что у меня такая восхитительно красивая медленная жизнь - закопалась в книгах и кино, собираю кукол... Выдумки, альбомы с иллюстрациями, восточные языки. Жизнь с любимым человеком.

Это прекрасно, правда. Только мне от этой жизни иногда хочется выть.

Когда ты одинока и никому не нужна - это счастье. Но я поняла это слишком поздно.

Но знаете, иногда мне кажется, что у меня получится примирить эти два мира. Что я миную капкан. Как - пока не знаю, но верю, что сумею. В конце концов я обязательно сложу кусочки мозаики и вспомню, кто я.

Я - сиреневое пламя, я - струна на ветру,

Я - Господень скоморох, и меня любит Господь.