Настроение сейчас - спать хочу,но надо дописать
Мде..сижу(а вернее лежу)тут с ноутбуком и даже не пытаюсь уснуть.Каникулы...ложимся в 3 ночи,встаем в 3 дня - кайф,о_О. Пересмотрела старые фотки,записи и почувствовала необходимость написать о моих друзьях.
Для кого то дружба особого значения не имеет, как для моей мамы - она цинично отзывается обо всех человеческих чувствах - про любовь говорила - "что я,дура, любить их??", про подруг же говорит - "они все только и хотят тобой воспользоваться". Для кого то друзья - те,с кем можно потусить, поболтать по телефону,погулять,списать домашнее задание. Для меня друзья это что то большее..Это люди которым я полностью доверяю..которым раскрываю душу...Без которых жить не могу...
К сожалению...я для них никогда не значила того же самого. Много попадалось на моем пути лжецов,притворщиков,лицемеров.. А я так ничему не научилась,продолжаю верить людям и позволять им бессовестно собой пользоваться. Много было таких кому я тупо была неинтересна,хотя я тянулась к ним всей душой, а они отмахивались от меня,как от назойливой мухи. Им не нужны были мои жертвы,моя помощь,потому что сами они не способны на такое.Много всего было.
Фотка давностью в год...На ней - я, Настя Красильникова, Настя Попова, Саша Бочарова, Даша Мозолевская. С Сашей мы никогда не были особенно дружны...она в основном цеплялась за Настю,а та находила в ней достойную замену мне во время наших ссор. Настя Красильникова - лучшая подруга Поповой,стала и мне неплохой приятельницей,но врядли теперь я кому либо буду доверять именно как другу. Даша - замечательный человек,добрый,не раз помню,утешала меня,когда мы ругались с Настэ... Ну и Настэ...человек,сыгравший огромную роль в моей жизни, который был для меня единственным "окошком в жизнь",когда я не общалась абсолютно ни с кем,кроме нее,и жила как за каменной стенкой.
Мне всегда было достаточно кого то одного - действительно,ну зачем еще кто то,когда есть хорошая подруга,которая сядет с тобой за парту, поможет, не бросит в трудной ситуации, с которой всегда найдешь о чем поговорить? видимо, только я одна так считаю. До 7 класса мы с Настэ общались еще более-менее,но потом начались сплошные ссоры....настя прекрасно знала, что она мой единственный друг, и постоянно то прикалывалась, то стебалась над этим. Не знаю,может для нее это было нормально, но для меня каждая ее такая "шуточка" была как кинжал по сердцу. Не выдерживала,конечно,срывалась. После таких ссор Настя обычно начинала от меня отсаживаться, что безумно обижало и задевало меня - мне то вечно сесть было не с кем!а садилась она обычно с...ладно,о людях которые меня бесили и бесят как нить потом скажу а лучше вообще не говорить об этом. Но зато когда я начинала общаться с кем то другим - Настя сразу бежала извиняться.конечно я прощала ее - куда мне было деваться? Ну после 7 класса я решила из школы уйти...и после этого эпохально рассор илась с ней,решив сжечь все мосты. Но в середине лета она попросила прощения. Целый год мы неплохо поддерживали отношения...Но сейчас - увы..У нее дофига друзей,приятелей,так что у нее редко выдается минутка,чтобы написать или позвонить мне. Постепенно прекращаем общение..При наших личных встречах она начинает говориь о себе,а моей жизнью даже не интересуется.Мда..а была моей самой лучшей подругой..
Саби...мда....Надо же было именно с ней сделать такую фотку..Дружба навсегда....сейчас эта надпись приносит ме только слезы и боль. Это человек,о котором мне даже не хочется что то писать. Познакомились в Интернете..и были сначала очень хорошими друзьями... Решили встретиться - точнее,это была моя идея.. Сначала долго не могли,но потом мне это надоело и я,на все плюнув,в мае после школы поехала на другой конец Москвы,ради того,чтобы просто постоять и поболтать с ней. Говорили о ерунде,но это неважно - главное, что встреились...Потом погуляли в начале июня, целых два дня были для меня незабываемыми.. Правда,для нее эти прогулки затевалиьс исключительно ради ее кумиров - 30 seconds to Mars,которые приезжали в то время в Росиию. Сначала ходили по Москве с целью встретить их, потом ходили на красную ковровую дорожку - опять же чтоб увидеть их. Мне же они никогда особенно не нравились,я толкалась в огромной толпище и делала вид что мне это нравится только чтобы побыть с другом. Каждый раз,когда я убегала встречаться с Сабиной, я получала от мамы такой п**ды,что вообще больше никуда пойти не могла..после ковровой дорожки мне вообще перестали доверять..мать была решительно настроена против знакомств в интернете,поэтому пришлось выдумывать целую историю,которая,впрочем,провалилась(я не умею врать). Мы еще часто договаривались насчет встречи,но на этот раз я была осторожнее, и так как подруга не хотела идти на уступки,мне вечно приходилось или снова переться на Нахимовский проспект с Медведкова, или прислушаться к голоосу рассудка и остаться дома,чтоб дожить до следующего дня. Начались вченые взаимные пререкания - *да ты вообще ни на что не готова ради друга* и т.п.,хотя как раз Я ради нее врала вовсю родителям и находилась под домащним арестом,а она даже пальцем не пошевелила,говоря "а нафиг я попрусь через всю Москву" когда я ПЕРЛАСЬ!!!В общем,неудивительно,что в итоге мы поссорились.Хотя я никогда не винила ее в том, что меня наказывают за то встречи с ней,я виила только маму.
Теперь Оля..н-да..думаю,ни один человек не причинял мне столько боли.. Уж сколько я сжимала кулаки, лязгала зубами и проклинала все на свете... Мое отношение к ней это конечно показатель собственной слабости... Один хороший человек сказал, что таких людей близко к себе подпускать нельзя - только он это сказал слишком поздно. Начали общаться мы с ней в начале 9 класса..я была новенькой в классе,она тоже..Ну собственно поэтому и сошлись..Я думала все отлично - как пришла,так сразу подружились, я не одна, а как я уже говорила - мне достаточно одного человека,поэтому волноваться(казалось)было не о чем.Конечно было что то, что меня напрягало - Оля любила заигрывтаь с парнями, довольно часто уходила в другие компании,но меня это мало трогало - вскоре она возвращалась, и все вставало на свои места. Что меня правда беспокоило - так это то, что она не доверяла мне..Ничего не рассказывала о свом парне например..Хотя свои проблемы она обсуждала чуть ли не с половиной всех остальных девчонок класса. Меня это коробило нереально - ведь я то рассказываю друзьям все и жду от них того же, а обратной отдачи не происходит...Наверное, Оля считала меня недоросшей. Или просто вообще не считала меня тем,кто поймет.Действительно, первое полугодие,проведенное в школе, я казалась весьма позитивной и беззаботной. В общем,бывали напряги..Но самое жуткое началось после Нового Года. Сначала она уехала в Египет..ну я неделю ждала пока приедет...В основном была одна,слушала музыку - необходимости в ком то другом не чувствовалось. Но в тот самый день,как она вернулась, я заболела.Поэтому мы даже не увиделись. За всю неделю болезни она даже не поинтересовалась ни разу - как я себя чувствую, что со мной вообще...Конечно.меня это немного покоробило,но даже не в это дело. Когда я наконец вышла после болезни, меня ожидал шок...Оля не поздоровалась,вообще меня не заметив, и всеь день сидела за другой партой и ходила с другой девчонкой. Вот это было время моей самой большой ошибки - я не подошлаь к ней,не спросила - что случилось? не разьяснилась с ней сразу. Потом уже было поздно...В тот день я пришла домой в ТАКИИИХ чувствах..я злилась,называла ее про себя долбаной сукой,предательницей, я ее ненавидела. *чкрез некотрое время ее бросил парень - ну так ей и надо*. Потом я попыталась гвоорить с ней откровенно - правда, в асе, в глаза так и не решилась сказать ей все, что хотела,проклясть ее,назвать самыми низкими словами,чтобю она потом прощения просила. Но нет...я ораничилась дипломатичными намеками. На них она ответила - "Ты что,мы по прежнему с тобой друзья,просто я не могу долгое время быть привязана к кому то,мне надо общаться со всеми. Получается, она противоположность мне - ведь я то как раз ни в ком не нуждаюсь, когда есть одн человек.. Сейчас она мечется от одного к другому - после урока ее никто не ждет,она быстро убегает из класса, а когда приходит на слоедующий,то присоединятеся к первой попавшейся компании и стоит там. Как так можно - не понимаю...никакого постоянства,никакой уверенности..впрочем,ее дело...Я же в основном стою одна. Теперь я никому не могу доверять - после того, как выяснилось, что Оле я просто нужна была для того, чтобы освоиться в новом классе,чтобы не быть одной первое время...А потом она с легксотью променяла меня на элиту класса..тех самых,которые собираются у кого то дома и напиваются до умопомрачения...тех, кто покупает дорогие шмотки...тех, кто слушает самую модную музыку - и неважно, что иногда смысл в таких песнях безвозвратно утрачен....с теми, кто начал на свидания ходить в 6 классе...с теми у кого всегда все шикарно,но которые иногда с жиру бесятся..ей они оказались ближе...что ж, бог ей судья...я не виновата что я не такая как они...Но больше я никогда не смогу никому верить...потому что все притворяются.....все лгут....все используют тебя в своих целях...все люди конченые эгоисты...и я не знаю что делать...
Дружба - вообще нужно ли это понятие? Чтобы лишний раз понять, что друг мог быть предателем.
Комментариев нет:
Отправить комментарий