1. Я что-то часто в последнее время пишу про детей. Видимо чувствую, что время все-таки идет, что желания родить ребенка так и не возникло. И все же я не совеем уверена пока, что это нормально, когда молодая, здоровая, цветущая девушка просто не хочет иметь детей. Но речь сейчас не об этом. Вспомнился сериал "Секс в большом городе" - сериал хоть и глуповатый, и озабоченный какой-то, но на самом деле один из моих любимых, ведь частенько ситуации в жизни буквально повторяют сюжетные линии сериала. Получается, что и жизнь наша слегка глупа и озабочена. :) Помню серию, в которой главная героиня узнала, что ее мужчина не хочет иметь детей. Она правда тоже не очень к этому стремилась. Но вот когда узнала, то задумалась, должна ли она вот так просто смириться с этим, действительно ли она так уж не хочет детей? И вот я задумалась. Все же приятно, когда мужчина хочет родить с тобой ребенка. Даже не хочет, что вот именно что давай и заведем. А просто хочет. Ну, просто знаешь, что это не нарушило бы его планы, что он был бы рад и самому факту, и тому, что этот факт напрямую связан с тобой. А когда слышишь от мужчины "Я не хочу детей", то в принципе тоже соглашаешься "И я не хочу", но как-то неловко это, веет обреченностью, тень бросает на отношения. Будто добровольно ставишь какие-то рамки, от чего-то отказываешься заранее, возникает какой-то запрет, проблема, которую в случае необходимости придется решать, именно проблема и никак иначе, и больше никаких вариантов. Безнадежность какая-то. Это все равно что сказать, я никогда не буду встречать рассвет. Долго пыталась сформулировать свою эту мысль, "зрела" она давно, рада, что наконец-то смогла. :) Просто иногда меня действительно радует вид детей, они могут быть забавными, красивыми, милыми. Иногда я представляю, что я могла бы дать своему ребенку, чему его научить, какой бы он был, вообще, кто бы он был. Почему я вдруг стала одергивать себя при этих мыслях? Потому что получила установку "Никогда". Мне не нравится такая установка. :(
2. Я вот думаю, что нужно некоторых людей буквально обязать читать мой ЖЖ. Я просто знаю, что есть люди, которые воспринимают информацию лучше на слух, а кто лучше визуально. Это к вопросу непонимания. Хотя, есть люди, которые меня читают, но толку от этого чтения - никакого, как бульварный роман на ночь прочитать - время скоротала, а в принципе ни одной мысли в голове не появилось. К тому же мне самой проще формулировать и понимать собственные мысли именно в письменном виде. Хотя, иногда все же есть плюсы, когда тебя не просто не слышат, а толи недослушивают, толи делают назло. Все же поиграть в игру про бегающую по крышам бабенцию было интересно. Но все же мне комфортнее учиться одной. Не люблю, когда смотрят, делают замечания, дают советы. Мне проще попробовать и потом спросить. Я ведь умею спрашивать, научилась.
3. Я вот тут подумала, что каждый день буквально совершаю подвиг. Ну, может и не совсем подвиг, но что-то действительно. просто вах!!! Допустим, мне каждый день хочется курить, о Боже, как же мне хочется. Меня это успокаивает, уравновешивает что-то в душе. Я вообще очень нервная, психованная, меня легко выбить из колеи. Хочется "закурить" эту ситуацию, развеять все проблемы и внутренние "заморочки" в дым. Но я не курю. Потому что однажды так решила.
Каждый день я сдерживаю себя. Меня реально легко обидеть, некоторые люди даже не пытаются этого не делать. Я резкая, взрывная, импульсивная, я могу вскипеть как чайник, меня бывает раздражают мелочи, события, люди. Невероятным усилием воли я стараюсь не быть вредной, вспыльчивой, обидчивой, нозящей стервой. Кто меня все же доводил, тот знает, что я легко могу быть такой. Просто я реально берегу чувства и комфорт людей, которые мне дороги, которых я люблю. Иногда меня заносит. Мне это самой не приятно. С виду я мудрая женщина, с зашкалившим самообладанием, спокойная, рассудительная. Но мне бывает обидно до слез, я злюсь, иногда мне хочется просто хлопнуть дверью и уйти. Сейчас вот подумала, что иногда, наверное, стоило бы все это делать. Не всегда, боже упаси, быть такой постоянно. Но иногда можно, даже нужно. Быть всегда мудрой, понимающей - это сложно, порой обидно жутко, это мало ценится. Так почему же я сдерживаюсь? Наверное, есть в этом доля угодничества - хочется соответствовать чьим-то требованиям, запросам. Тяжелее было, когда я пыталась делать это во всем. Это было глупо, но это было давно. И остались все же привычки. Или страхи. Знаешь, помнишь, что человек от тебя уже уходил, уходил, потому что не любил. Знаешь, что постоянно порывается... Почему не любил? Первая мысль которая приходит в голову - потому что не такая, как надо. А как надо? Слушаешь, запоминаешь, стараешься соответствовать. Потом все же лезет то, что есть на самом деле, запихиваешь обратно. Хочется все же выплеснуть. Меня бесят все бабы, которые претендуют на моего мужчину. Еще больше меня бесит, что мужчина мало что делает для того, чтобы они не претендовали. Понимаю, что признавать статус "занят, руками не трогать" не хочется, но либо придется, либо и не надо. Меня бесит, когда мне говорят, что любят, будут со мной, а потом, когда надо находятся дела, проблемы. Просто бесит, что думают будто мое доверие, понимание безгранично. Я больше не верю чужим обещаниям, не нужно обещать - просто иди и сделай. Я не верю словам "Люблю тебя" - я сужу только по поступкам. Я не слушаю больше "корявых отмазок" - я просто делаю выводы и поступаю в соответствии с ними. Я больше не буду дорожить человеком, который не дорожит мной. Я не буду стараться для человека, который не старается для меня. Я даже радовать его не буду. если он не приносит в мою жизнь радость. Пусть это выглядит, как "дашь на дашь" или "глаз за глаз", но все же. каждый получает то, что заслуживает. Заявляю официально: "Если меня что-то бесит - я говорю об этом. Если это повторяется. я не буду больше мудрой". Я буду дорожить своими чувствами. Пора уже и о гордости собственной вспомнить. Это как "я не повторяю дважды", "я пытаюсь решить проблему, но.", "я пишу ей "люблю", потому что у нас такие отношения, но мы с ней просто друзья", "я называю ее "любимая", потому что так называла, когда мы были в отношениях, привычка" - в топку все это. Меня это все достало. Так вот. каждый день я сдерживаюсь, чтобы просто не выкрикнуть это. Кричать я не люблю. Поэтому пишу. А вообще меня это все скорее расстраивает. Неужели меня нельзя просто любить такую, какая я есть, не врать мне, не лукавить, не изменять, иногда радовать, баловать, заботиться и слушать?...
4. Вообще, в тему будет вспомнить о комплексах, с которыми приходится бороться ежедневно. У меня огромный комплекс по поводу внешности. Начнем с того, что я высокая, и такая высокая я уже давно. Жить высокой девочке в школе нелегко (усмешка). Мне регулярно говорят, что я полноватая. Кто-то думает, что так побудит меня заниматься спортом, кто-то просто хочется сказать мне что-то "хорошее", зная, что у меня есть комплекс на эту тему. Я вижу свое лицо в зеркале, я отлично осознаю, что от стандартный канонов красоты оно далековато. Я вижу, что я не очень женственна, хоть манеру поведения возьми, хоть стиль одежды. Но я как-то решила, еще давно, что с меня хватит. И я себя люблю. Люблю по-настоящему. Но иногда все же та закомплексованная "некрасавица" показывает голову. Наверное, это зависит от отношений, я "цвету" когда меня любят. "цвету" в своих собственных глазах.
Я знаю, что я немного зажатая, асоциальная, необщительная. Просто я не люблю людей, не доверяю им, ведь никогда не знаешь, чего ждать от человека. Часто сталкивалась с негативом без причины. Сейчас жду его от каждого. Со мной нелегко общаться. По крайней мере, в начале. :) Я не люблю в чем-то быть хуже других, не люблю, когда есть свидетели моего поражения (я их обычно "убираю", этих свидетелей). Именно поэтому что-то новое я пробую одна, учусь чему-то одна, делать что-то, что мне ново, тоже предпочитаю одна. Мне больших усилий стоило научиться хотя бы спрашивать, потому что поняла однажды, что быть вот такой "одиночкой" тяжело мне самой. Так вот я умею спрашивать. Можно иногда оставлять меня одну? У меня есть комплекс отношений. Что это? Ну как сказать. Мне не часто дарят цветы, не преподносят подарки, передо мной не вставали на колено, не надевали обручальное кольцо на палец, вообще я вспоминаю, что радуют меня не часто. Думаю, что сама отчасти виновата. Слишком самостоятельная, слишком неромантичная, слишком нетребовательная, необидчивая. Есть еще у меня комплекс бездарности. Мало того, что я что-то могу делать плохо, так еще может оказаться, что то, что я делаю - это глупость, незначительно, неважно. Меня поверг в ужас и уныние вопрос дорогого мне человека "Чем ты увлекаешься? Что ты делаешь по жизни?" Неужели не видно, не понятно, не заметно. Действительно, все это так мелко, жалко, несущественно? Блин, дурацкая я какая-то получаюсь.
Многих усилий мне стоит вновь возвращать себя в нормальное состояние - когда я себя люблю, когда я не бездарна, когда хороша собой и есть во мне все же доля очарования, когда интересна, не глупа. Я в принципе научилась жить в согласии с самой собой. Но все же некоторые события, некоторые люди выбивают меня из колеи. Пытаюсь относиться опять же с пониманием, что люди не со зла, что все эти "пунктики" по большому счету у меня в голове... Не всегда получается.
5. Как-то скучно в последнее время. Нет праздника души, тела, нет событий. Хочется быть желанной женщиной, активной личностью, разговоров хочется, радости, страсти. Часто говорят женщины не инициативны. Ой, правда, я это точно знаю, но мужчины не лучше. Часто говорят, что времени мало, на все не хватает. Действительно... Но стоит только захотеть. Говорят "Нет настроения", "Это никому не нужно", "На улице холодно"... Опять же, смотря для кого, смотря для чего... Устрою сама себе праздник. Сегодня же пятница 13-ое. Куплю бутылку вина, приглашу в гости очаровательную молодую ведьму и погадаю на картах. :)
6. Что хорошего сейчас? Хорошо, что я все же освободилась душой от одних очень нелегких отношений в своей жизни. Это не значит, что я простилась с человеком, что человек - теперь прошлое. Но вот что не настоящее - это точно. Те отношения, которыми они были, затянулись, долго бились в агонии, исчерпали себя. Я принимаю то, что есть вероятность, возможность, что отношения с этим человеком еще сложатся. Но вот те, какими они были, мне они не нужны больше, я их отпустила, простилась и забыла. :) Хорошо, когда все же мечта сбывается. Ну, вот как ответить человеку на вопрос "Какая у тебя мечта?", если достаточно долгое время именно этот человек и был моей мечтой? Хорошо, когда понимаешь, что пусть и нелегко это далось, пусть и не так сильно, не так, как хотелось бы, но все же любят, ценят, дорожат. Хорошо, что есть люди замечательные по-настоящему. И хорошо, что я сама имею к ним прямое отношение. Хорошо, когда все в порядке, "устаканилось", в душу пришла гармония, понимание себя. Плохое где-то позади, усталость тоже прошла. И просто хочется. Очень хорошо хотеть. Хотеть что-то делать, куда-то идти, идти к кому-то, кого-то хотеть. Я люблю хотеть в принципе. Мое желание - это мой двигатель по жизни. Я уже давно ничего не хотела. Пугает состояние собственного тела и шаткость положения сейчас. Но это лишь последствия. Они пройдут. Уже проходят. :)))
Все. Устала писать. :)
P.S.: Я люблю Мерил Стрип. Хочу посмотреть какой-нибудь фильм с ее участием. Еще я хочу посмотреть "Темный рыцарь", "Яма", "Беги Лола, беги". Хочу научиться играть в. Mirror's Edge.
P.S.S.: И напоследок парочка енотов. Все же 14 февраля завтра. Правда они милые?... :-*
Комментариев нет:
Отправить комментарий