6 золотых правил счастливого брака
-Взаимная терпимость.
-Общие ценности.
-Дружеская близость.
-Умение говорить друг с другом.
-Гармония в сексе.
-Общие жизненные планы и мечты.
Взаимная терпимость
Почему это трудно
Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории
любви. Именно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание
ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы
не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все»,
- рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. - Но проходит
время, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас
вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы».
Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто
прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по
всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости -
неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя
отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере
сходство с чертами матери или отца - или же их полную
противоположность, - уточняет Виктор Макаров. - И неизбежно
разочаровываемся, осознав неадекватность замены».
Нередко
мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у
каждого из нас. «Увидеть отличия другого - значит признать, что он не
во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», -
замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием,
которое некоторые переживают... как конец любви.
Почему это важно
Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает
то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно
таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический
психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения
«зрелой любовью»*. Отказавшись от создания идеальной или рожденной
фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его
уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в
отношения.
Принять отличия другого означает также признать его потребность и право
располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если
мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое
возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья
вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с
друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках. Я не могла этого
понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но
однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо
всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями; заметив меня, он
смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала
себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша
общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень
увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет
никакого отношения.
* Р. Джонсон «Мы». Когито-Центр, 2008.
Что делать
Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я
горы». Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого
таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше
узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.
Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только
признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные
черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», - поясняет Виктор
Макаров.
Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы
готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку;
просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не
противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что
достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по
мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.
Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы,
что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться,
что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то
нового», - говорит Виктор Макаров. Выход из этой ситуации есть:
«...внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе
удивиться другому или чуть изменить привычки. А главное - согласиться с
тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта
тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и
рождает наше влечение к нему».
Об этом
Тина Тессина, Райли Смит «Как жить в паре и оставаться свободным» Феникс, 2005.
В отличие от многих из нас авторы уверены: свобода и брак совместимы, а
партнеры, не стесняющие друг друга, любят дольше и сильнее.
Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со
своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный
конфликт. Что между этими крайностями? Решение в том, чтобы найти
согласие в главных ценностях.
Общие ценности
Почему это трудно
«Когда влюбленность начинает уступать место зрелым отношениям, партнеры
порой осознают, что у них... нет взаимопонимания в главных вопросах», -
отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. Иными словами, им становится
ясно, что у них разные жизненные ценности. Эти ценности определяются
нравственной позицией каждого. Это то, как мы смотрим на жизнь,
принципы, которые мы для себя выбрали и по которым живем каждый день.
Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования,
особенностей нашей личности, социального окружения, культурной среды и,
наконец, нашего собственного опыта. Под действием такого множества
факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому
же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров
радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», -
предупреждает Мария Андреева.
Почему это важно
Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов,
желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в
обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре. Важна ли
для нас супружеская верность или она имеет второстепенное значение?
Считаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем
предпочтение конкуренции? Вкладывают ли партнеры одинаковый смысл в
деньги и работу, разделяют ли представление о том, что «семья - это
святое»? 43-летняя Елена, пережившая развод, рассказывает: «Как и все
мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуалам,
совместным обедам и праздникам. А мой бывший муж этого на дух не
переносил! Я надеялась, что со временем он привыкнет... Но этого так и
не произошло».
Разный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в
семье появляются дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на
своих правилах воспитания, исходя из того, что он считает в жизни
главным. «Часто появление ребенка вскрывает противоречия, которые
раньше не были видны», - замечает Мария Андреева. Так, 30-летняя Полина
считает, что воспитание должно строиться на основе «любви, поощрения и
свободы». А по мнению ее мужа, «ребенку необходимы четкие рамки и
дисциплина». Выяснив, что их позиции очень различны, пара решила пока
не заводить детей. Но что потом? Неужели расставание - это единственный
выход для тех, чьи ценности не совпадают?
Что делать
Обсуждать. Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой
способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера. «Не жалейте
времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте
любые мелочи», - предлагает Мария Андреева. В беседах о жизни,
обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и
принципиальное несовпадение ценностей. «Однажды мы с приятелем смотрели
репортаж с Кубы, сюжет о Фиделе Кастро, - вспоминает 36-летняя
Светлана. - И вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости
диктатуры, «твердой руки»... Сначала я очень удивилась, а потом вдруг
поняла, что я совершенно иначе представляю себе жизнь, устройство
общества, человеческие отношения. И мне как-то сразу стало ясно, что у
нас нет общего будущего».
Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними есть любовь и
уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и
осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.
Делиться семейной историей. Чтобы партнерам было легче понять друг
друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский
психолог Джон Готтман (John Gottman) предлагает им разговаривать о
родственниках и вообще о семейной истории, которая неизменно служит
основным источником индивидуальных ценностей каждого человека. В книге
«Семь принципов существования жизнеспособной пары»* есть история
женщины, которая выросла в семье иммигрантов; рассказывая мужу о
предках, приехавших в США, она всегда подчеркивала, что для нее
верность и преданность - основополагающие ценности. А ее муж часто
вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаются для него
образцом человеческих качеств. «После того как они поделились друг с
другом и с детьми своими воспоминаниями, история одного стала историей
другого; так возникла общая история той новой семьи, которую они
создали», - пишет Джон Готтман.
Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них
всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и
тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности
новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную
историю.
источник www.psychogies.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий